必修：白頭偕老的秘訣

過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，而是他的愛妻方法，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。

啟示１：芝麻綠豆釀成衝突

婚姻最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜、如何和平共處，結婚之後芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：『收拾餐桌啦，準備吃飯呀!』。

黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。『原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物』。諸如此類的分歧接踵而來.....

有次太太對他說：『你不會擰毛巾嗎？』，他很懊惱活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛! 原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。

這一切一切給他帶來許多啟示:『在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線』。

啟示２：別強迫對方改變

一段婚姻需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。

『我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人』。

有天他忘記帶車鑰匙，太太說：『都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦!』。事後他跟對方說："放在那兒"是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記』。

他發現很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都是有我無你、忽視了應尊重對方。

很多小事本身沒有對錯之分，反省過後就會看到背後動機，原來是想控制對方，這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。

啟示３：事後溝通最緊要

他也承認衝突是無可避免，最重要是事後溝通：『如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放、屬於她的由她擺放，到了要用時只要問對方便可』。

至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。

夫婦間最常說的一句話是：『我要你這樣做，都是為你好!』。黃校長認為，凡事要看得遠一點。

『是為對方好、還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題』。

啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗

不過並非所有事都有最後答案。記得新婚初期，他曾對太太說：『有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！』，對方的反應是：『有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！』，最後小倆口取得共識，就是馬桶蓋可開、可闔。

很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。

愛一個人他認為最終可為對方犧牲。

太太習慣筷子橫放、他習慣直放，遷就一下亦無妨。不過如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂，我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。

愛妻絕招:

◎鳴謝愛妻廣告

結婚20周年紀念日當天，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。

◎致電訴衷情

黃校長格言:『永遠不在學校做個好丈夫、也從不在家做個好校長』。工作時他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：『會議仍未結束，但此刻我極度掛念你』。電話另一端即時傳來朗朗笑聲。

◎電鍋裡的生日卡

某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。

◎每日一抱

他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行"每日一抱"不得睡覺。後來發現這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

太太欣賞他的小動作

『哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心』。黃 太太邱楚賢常常笑口常開不無原因。好像有次整理床鋪，枕頭底下竟然放了一份小禮物，在毫無心理準備下收到禮物感到非常、非常開心』。

那麼她又會如何回應丈夫的心意?

『沒甚麼特別，作為妻子最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛! 換了是我也會如此』。

現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。

婚後初期兩夫婦確是有些摩擦:

『其實我們都在不斷進步，有衝突時最重要是學習退一步、停一停，怒氣自然會消除』。

吵架的藝術:

兩口子還有個君子協定:

◎吵架當天清...一項歸一項、絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵...今天的架今天吵、昨天的事不翻吵。
◎舊事已過便已了...每一事件都看作一獨立事件、絕不「株連」。

一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次 …你上星期…沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。幸好黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的是抽空一起散步、談談內心話。

婚姻衝突的由來:

婚姻為何會有這麼多衝突？柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：『這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結渴望激發出來』。

舉例說: 某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會很介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是當這個人與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。

衝突演變成創傷:

婚後是人生另一個階段、也是衝突的開端。夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很容易因彼此生活習慣的差異而造成衝突。有子女後又會因彼此對教養的意見差異產生爭執，若一個不小心出口傷人更會演變為創傷。

男性自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無路用』，會使其自我根基動搖造成傷害。就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。

至於女性自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，她便會感到受傷、甚至整個自我價值崩潰。

明知男女大不同，何以不能避免對方受傷?

『人在受傷時為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣』。如果彼此自我抑制程度較低，往往導致離婚收場。

尋找心靈空間:

黃麗璋表示: 『面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法。之後給自己一個空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面、再跟對方分享那一刻的感受』。

台灣居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。

心靈空間可透過"閱讀"來擴大，在閱讀中會有很多豐富的訊息，讓你不知不覺進入一個新天地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是喜愛閱讀!